دنیای جوان هیجان انگیز است و خطرآفرین
غمگین بودن، احساس بیماری یا فقدان اعتماد به نفس باعث می شود جوانان احساس آسیب پذیری داشته باشند اما به جای اینکه تشویش خود را ظاهر کنند رفتار عبوسانه ای از خود بروز می دهند.
2 والدین اغلب فکر می کنند هر گونه کنترل یا تاثیری را بر فرزند خود از دست داده اند. جوانان می خواهند پدر و مادرشان مقررات و محدودیت های یکسان و یکنواختی داشته باشند اما در عین حال به شدت از محدود شدن آزادی و تصمیم گیری برای خودشان می رنجند.

دوره جوانی ممکن است دوره هجمه های عاطفی از هر نظر باشد. ممکن است شکاف عمیقی بین جوانان و والدین شان در این دوران شکل بگیرد. چرا جوانی این همه سختی دارد چون این سن زمان رشد سریع جسمی و تغییرات عاطفی عمیق است. این تحولات هیجان بر انگیز هستند اما از طرف دیگر هم برای جوان و هم برای والدینش گمراه کننده و دردسرساز است. این مقاله بیشتر برای والدینی که فرزند جوان دارند نوشته شده اما شاید برای پدربزرگ ها و مادربزرگ ها هم کارساز باشد. شاید خود جوانان هم از آن چیزهایی یاد بگیرند. این مقاله اطلاعاتی راجع به فرآیند جوانی، آشوبی که ممکن است به پا کند، بعضی مشکلاتی که به وجود می آید و راه هایی برای مدیریت آنها به دست می دهد.

تغییرات جسمی
فرآیند تغییرات سریع جسمی در جوانان بلوغ نامیده می شوند. این تغییرات برای دختران از حدود 11سالگی و برای پسران حدود 13 سالگی به تدریج آغاز می شود. سن شروع بلوغ به علت تغذیه بهتر در بسیاری کشورها کاهش یافته است. بنابراین ممکن است بلوغ فرزندان این دوره از پدر و مادرشان زودتر اتفاق بیفتد. تغییرات هورمونی که باعث بلوغ می شوند در واقع از چند سال پیشتر آغاز می شوند و ممکن است دوره های دمدمی مزاجی و بی حوصلگی ایجاد کنند. این تغییرات در دختران زودتر شروع می شود و در سه چهار سال اول سریع تر است. بعد از آن پسرها این عقب افتادن را جبران می کنند. این تغییرات برای دخترها شامل قاعدگی و رشد موهای بدن و برای پسرها کلفت شدن صدا، رشد موی بدن و درآوردن ریش و سبیل برای هر دو رشد سریع جسمی است. آنها در سن 17سالگی زنان و مردان جوانی هستند که هیکل شان از پدر و مادرشان بزرگ تر است و خودشان می توانند بچه دار شوند. اما با این حال هنوز به مراقبت والدین نیاز دارند. تعجبی نیست که با رشدی چنین سریع بعضی جوانان به ظاهرشان بیش از حد توجه نشان می دهند. ممکن است به تایید بسیار نیاز داشته باشند به خصوص اگر رشد و بلوغ آنها به سرعت دوستانشان اتفاق نیفتد. ممکن است اگر جوان و والدینش به یاد داشته باشند این تغییرات در سنین مختلفی روی می دهد کمتر نگران بشوند. به هر حال رشد، انرژی زیادی می برد و شاید به همین دلیل باشد که به نظر می رسد جوانان زیاد می خوابند. دیر از خواب بیدار شدن ممکن است آزاردهنده باشد اما برای او خوب است. آن را به حساب تنبلی نگذارید.

ادامه مطلب دنیای جوان هیجان انگیز است و خطرآفرین...

نوشته های دیگران ()
نویسنده متن فوق: » دوستی ( سه شنبه 91/6/28 :: ساعت 1:27 عصر )

شرایط انتخاب دوستان
سؤال اساسی در ارتباط با انتخاب دوست،چگونگی (دوست یابی) است. قطعاً شما نیز علاقه مندید بدانید که یک دوست شایسته چه ویژگیهایی باید داشته باشد تا با آگاهی کامل از آنها دوستانی را در زندگی برگزینید.
در این مقاله به بیان شرایط و صفات دوستان پسندیده خواهیم پرداخت. امید است با مطالعه ی صفحات آینده با اطمینان خاطر بتوانید دوستانی لایق برای خود انتخاب کنید.
1- ایمان و پارسایی
ایمان و پارسایی از ویژگیهای مهم یک دوست است زیرا یک انسان موحّد که دین را با جان و وجود پذیرفته و به وجود بهشت و جهنّم عمیقاً باور دارد و از زوال دنیا و بقایای جهان آخرت نیز آگاه است،به خوبی می داند تنها از راه عبودیت و بندگی است که می تواند سعادت دو جهان را کسب نماید. حال چگونه ممکن است چنین کسی،دوستانی داشته باشد که اعتقادی به دین- در فکر- و نشانی از بندگان خدا- در عمل- نداشته باشند؟
آیا در فراز و نشیب زندگی این جهان که حاصل اندیشه و کردار ما در آن،سرنوشت ابدی ما را در آن جهان رقم می زند،می توان کسی را به رفاقت برگزید که غیر از دنیا زدگی و هواپرستی چیز دیگری در شخصیت او نقش نداشته است؟
روشن است که انسان خردمند بویژه یک فرد مسلمان به حکم قرآن و عترت و عقل هرگز این گونه اشخاص را برای دوستی انتخاب نمی کند بلکه برای رشد و ترقی نفس خود دوستانی را انتخاب می نماید که در حدّ امکان از ایمان و پارسایی بالایی برخوردار باشند. زیرا او به یقین می داند که نتیجه ی دنیاپرستی و بی دینی و بی اعتقادی به ماورای طبیعت آن است که نهال لرزانی به نام دوستی بر اساس منافع دنیوی شکل گیرد در حالی که این نوع از دوستی نه تنها پایدار نخواهد ماند بلکه ثمره و بهره ی مناسبی نیز برای شخص به همراه نخواهد داشت و چه بسا میوه های تلخ و شومی نیز برای صاحب آن به بار آورد.
قرآن شریف در این رابطه آیات گوناگونی دارد که در ضمن آنها،مردم و مؤمنان را از برقرار کردن پیوند دوستی و مودت با کافران و مشرکان و منافقان بر حذر می دارد.
(لا یَتَّخِذِ المُؤمِنُونَ الْکافِرینَ أوْلیاءَ مِنْ دُونِ المُؤمِنینَ وَ مَنْ یَفْعَلْ ذالِکَ فَلَیْسَ مِنَ اللهِ فِی شَی ءٍ إلا أنْ تَتَّقُوا مِنْهُمْ تُقیهً وَ یُحَذِّرُکُمُ اللهُ نَفْسَهُ وَ إلَی اللهِ الْمَصِیر). (1)
افراد با ایمان نباید به جای مؤمنان،کافران را دوست و سرپرست خود انتخاب کنند و هر کس چنین کند هیچ رابطه ای با خدا ندارد.
در این آیه خداوند تبارک و تعالی مؤمنان را از دوستی با کافران به شدّت نهی می کند. زیرا این دوستی ها عمدتاً جز به خاطر کسب قدرت و ثروت صورت نمی گیرد. واضح است که همه ی اینها در دست خداست؛پس چه سود از دوستی با کسانی که خود نیز در کسب آن امور محتاج دیگران هستند. در واقع قرآن در اینجا یک درس مهم سیاسی اجتماعی به مسلمانان می دهد و آن این است که هرگز بیگانگان را به عنوان دوست و حامی خود نپذیرید. تاریخچه ی استعمار گویای آن است که ظالمان استعمارگر همیشه در لباس دوستی و دل سوزی و اظهار محبت ظاهر شده و در نهایت بر آن جامعه تاخته و هر چه بود به یغما برده اند.
ادامه مطلب شرایط انتخاب دوستان...

نوشته های دیگران ()
نویسنده متن فوق: » دوستی ( سه شنبه 91/6/28 :: ساعت 1:23 عصر )

دوستان اینترنتى‏

بخش اول
هر روز بر تعداد سایت‏ها افزوده مى‏شود و حجم عظیم اطلاعات با سرعتى باور نکردنى و به سهولت، مرز کشورها و قاره‏ها را در مى‏نوردد و اینترنت مى‏رود تا رؤیاى دهکده جهانى را تحقق بخشد. بر طبق آمار تکفا (توسعه کاربران فن آورى اطلاعات) تنها در آغاز سال 2003 میلادى تعداد 480میلیون نفر در دنیا از اینترنت استفاده نموده‏اند که این تعداد تا سال 2005 م. به 1.12 میلیارد نفر در جهان رسیده است.1
این در حالى است که اینترنت در ایران، بیش از آن که از جنبه‏هاى علمى - تحقیقاتى مورد بررسى قرار گیرد، با عناوینى چون وبلاگ، چت و ایمیل شناخته شده است. در چنین دنیایى، از پیام‏ها و تبلیغات سیاسى گرفته تا فیلم و موسیقى کرایه‏اى و از ردیابى یک بسته پستى تا شرکت دریک کنسرت با شکوه، همه وجود دارند. جالب است سرى هم به وبلاگ‏ها و چت روم‏هاى داخلى بزنیم تا معناى فناورى اطلاعات و کاربرد بهینه آن را بهتر درک کنیم.
حجم عظیمى از اطلاعات، در تبلیغات، حراج‏هاى اینترنتى، تشویق به خرید، شرط بندى‏ها، تصاویر نامناسب، دوست‏یابى و در همسریابى‏هاى اینترنتى خلاصه شده است. ایمیل‏هاى عاشقانه، طنزهاى اینترنتى غیر اخلاقى، حجم عظیمى از اشعار ناموزون و درد دل‏هاى کهنه، گفت‏وگو، چت‏هاى به ظاهر دوستانه و... همه سهم ما از این شبکه جهانى است.
سهولت در دسترسى به اطلاعات، موجب افزایش تغییرات اجتماعى و اقتصادى پیش بینى نشده‏اى گردیده است؛ اما پیشرفت‏هاى مذکور، حائز جنبه خطرناکى نیز مى‏باشد که پیدایش انواع جدید جرایم و نیز بهره بردارى از فن آورى جدید در ارتکاب جرایم سنتى، بخشى ازآن به شمار مى‏رود. علاوه بر این، عواقب و پیامدهاى رفتار مجرمانه، مى‏تواند خیلى بیشتر از قبل و دور از تصور باشد؛ از این جهت که محدودیت‏هاى جغرافیایى یا مرزهاى ملى آن را محدود نمى‏کند. فن آورى جدید، مفاهیم موجود را دچار چالش‏هایى ساخته است و جنایتکاران غالبا در مکان‏هایى به غیر از جاهایى که آثار و نتایج آنها ظاهر مى‏شود، قرار دارند.
فضاى سایبر، روان و قابل دسترس براى همگان، به خصوص براى کاربرانى است که على رغم تخصص و دانش خود، به اصول اخلاقى متعهد و پاى‏بند نبوده، اینترنت رااز اهداف متعالى و تعریف شده آن دور ساخته‏اند و «چو دزدى با چراغ آید، گزیده‏تر برد کالا».
این چنین است که هر روز بر تعداد جرایم اینترنتى افزوده مى‏شود. نفوذ به سایت‏هاى دولتى و خصوصى، رزرو کردن (Domain) بر اساس نام شرکت‏ها و افراد شناخته شده و باج خواهى از آنها، طراحى برنامه‏هاى مخرب، مانند سرقت و جنایت، نفوذ و هک کردن سایت‏ها، کلاهبردارى‏ها، نفوذ به کارهاى شخصى افراد، سرقت از کارت‏هاى اعتبارى و باقى جرایم که از طریق چت وایمیل صورت مى‏گیرد، نمونه‏اى از این جرایم است.
ادامه مطلب دوستان اینترنتى‏...

نوشته های دیگران ()
نویسنده متن فوق: » دوستی ( سه شنبه 91/6/28 :: ساعت 1:17 عصر )

دوستان اینترنتى، دشمنان خانگى‏
در شماره پیش گفتیم که بسیارى از دوستى‏ها به مدد اتاقهاى گفت‏وگو و چت‏روم‏هاى داخلى و خارجى طعم دیگرى دارد. اگرچه در بسیارى از کشورها افراد از چت، براى تبادل اطلاعات و دوست‏یابى‏هاى علمى - تحقیقاتى استفاده مى‏کنند، اما در ایران جوانان ساعت‏ها به گفت‏وگوهاى تفریحى مى‏پردازند. و حالا ادامه مطالب...
به عقیده عده‏اى از طرفداران چت روم‏هاى داخلى،«حالا که مى‏توان با هر کسى دوست شد، چرا یکى دوتا(حالا که مالیات هم ندارد!)»؟ این امر، خود دلیلى است بر بى اعتمادى اکثر افراد به چت‏روم‏هاى داخلى؛ زیرا گاهى افرادى خود را داراى تحصیلات عالى، موقعیت‏هاى اجتماعى و از طبقات خاص فرهنگى معرفى مى‏کنند و در صدد ایجاد رابطه دوستى با دیگران بر مى‏آیند و با جلب اعتماد آنان و پى بردن به مسائل شخصى افراد، پس از مدتى به اخاذى و باج خواهى از آنان مى‏پردازند که این مسائل علاوه بر ضربه‏هاى روحى و عاطفى ناشى از وابستگى و اعتماد به شخص مقابل، موجب جرایم غیر قابل تصور و در مواردى منجر به قتل و جنایت مى‏گردد.
على اسلامى(علوم اجتماعى)، مخالفت خود را با چت ابراز داشته، معتقد است که افراد تحصیل کرده وقت خود را صرف چت نکرده، بلکه از کتابخانه‏هاى اینترنتى استفاده مى‏کنند.
محمد شش خان(نساجى)، دوست اینترنتى را به سبب خطرات احتمالى آن رد کرده، مى‏گوید: «لزومى ندارد که به دنبال چنین دوستانى بروم؛ چون خطاى زیادى دارد».
سحر(سال دوم زبان انگلیسى)، دوست اینترنتى را بسیار عالى دانسته، این چنین از آشنایى خود گفته است: «به طور اتفاقى با شخصى روبه‏رو شدم که بسیار فهمیده بود و در رفع مشکلات درسى ام بسیار کمکم مى‏کرد و بعدها این آشنایى تبدیل به دوستى خانوادگى شد و الان من در شرف ازدواج با ایشان هستم؛ اما نمى‏شود به همه اعتماد کرد؛ من شانسى با آدم خوبى روبه‏رو شدم».
ادامه مطلب دوستان اینترنتى، دشمنان خانگى‏...

نوشته های دیگران ()
نویسنده متن فوق: » دوستی ( سه شنبه 91/6/28 :: ساعت 1:13 عصر )

اهداف و فواید ازدواج در اسلام
نویسنده: اکرم حسین زاده-محمد احسان تقی زاده

«وأنکحوا الایامی مِنکُم و الصَّالِحینَ مِن عِبَادِکُم»نور(24)/23
ستایش و سپاس خدایی را سزاست که زیباترین جلوه های خلقتش را از پس پرده برخلقش آشکارنمود.او که با تحسین و تقدیر از دقایق حکمتش ، آدمی را به تفکر و تعمق در نهان خانه ی راز و رمزهای هستی واداشت،با عشق و محبت بی کرانش ،اهل دل را خاکساردرگاهش ساخت.با نهادن جذب و انجذاب در تکون هستی،موجودات را در کنار یکدیگر از کثرات به وحدت رهنمون ساخت.با نهادینه کردن هم گرایی در وجود آدمی،او را از حصار«خود»رهانید و به توسعه ی شخصیت و به گرایی هدایت کرد.
آن ذات عاشق،با تقدیرعشق بین انسانها،عمیق ترین پیوندها را برپایه ی محکم ترین ستون بنا ساخت تا آدمی با شکل دهی صحیح به آن،بتواند دریچه ای به سوی سعادت و فلاح خویش بگشاید.به اوگوهری بخشید که وجودش،یخ نفس را ذوب کند،غرور را بشکند،خودشیفتگی را بزداید تا آدمی با دوست داشتن«خویشتن»از«خود پرستی»و محدودیت های آن به در آید،برصف خود فائق آمده، ترس،بخل، بی تابی،حسد و تکبر را نابود سازد.
 هرکه را جامه زعشق چاک شد
او ز حرص و عیب به کلی پاک شد

ازدواج،ظهورکاملی ازپرتو افکنی خورشید عشق است.درپرتو پیوندی آگاهانه و عاشقانه، روح به قوت ،رقت، صفا،توحد، همت،دلیری،هم رنگی و آرامش می رسد ،از«من»به«ما»وبه «او».بدین ترتیب خانواده شکل می گیرد؛نخستین ملجأ ومأمن قابل اعتماد و پایداربرای پاسخ گویی به نیازهایی چون امنیت،الفت،محبت،همراهی و همدلی ؛مکانی برای تعادل بخشی بین شوق زدگی و دل مردگی،بی تابی و افسردگی؛محمل عفت پروری،خود ورزی،شخصیت سازی و اصالت پردازی؛حلقه اتصال تجارب ارزشمند و پویای تاریخ یک ملت در گذشته،حال و آینده؛حامل میراث ارزش های فرهنگی،اجتماعی،علمی،دینی و فکری یک مرز و بوم؛کارآمدترین عضو حیاتی جامعه؛اولین مکان برای یادگیری های درست و پرورش های اصیل کودکان به عنوان ثمره ی پیوند.
از آنجا که حرکتی مبتنی برفطرت و به سوی کمال مطلق،نیازمند آگاهی،خرد،توانایی و عمل است و نتیجه بهره گیری ازساز وکارهای درست در این مسیر،تکوین وتثبیت این حرکت ،مطالب ضروری وکاربردی را با صبغه ی دینی والهی و اصول رواشناسی فراروی خوانندگان جوان قرار دهیم.
این مطالب دردو بخش اصلی مسایل اساسی قبل و بعد از ازدواج را بررسی نماید.فصل اول به اهداف و فواید ازدواج دراسلام اختصاص دارد و به لحاظ مشابهت ها و قرابت های اهداف آن با فواید ازدواج ،تحت یک عنوان گنجانده شده است.مسایل اساسی قبل از ازدواج آمادگی های ضروری برای ازدواج،ملاک های انتخاب همسر، راههای شناخت او،خواستگاری و سؤالات مربوط به آن ،دوران نامزدی،مباحث مطرح درفصل بعدی است.موضوعاتی که در ادامه بحث درقسمت پس از ازدواج به آن پرداخته ایم، دربردارنده ی ضرورت شناخت پس ازازدواج،آرامش در زندگی و راههای وصول به آن،جایگاه امورجنسی در روابط همسران و ارائه ی ملاک های تشخیص و ویژگی های خانواده متعادل می باشد.در فصل آخر از اخلاق ارتباطی بر اساس اصول مهم و ارائه ی روش های مفید درجهت ارتقاء مناسبات و معاشرت های ا نسانی سخن گفته شده است.امید که این تحفه ی
ناچیزدرنظرربوبی اش قبول افتد و بتوان راه گشای جوانان درعرصه ی مهم ترین صحنه ی تصمیم گیری شان بوده تا در ساحل امن و آرام با سلامت بیاسایند.
والعاقبة للمتقین
ادامه مطلب...

نوشته های دیگران ()
نویسنده متن فوق: » دوستی ( چهارشنبه 90/12/24 :: ساعت 5:43 عصر )

خواستگاری
نویسنده: اکرم حسین زاده-محمد احسان تقی زاده
شناخت همسر

1-3ضرورت شناخت وراهکارهای آن

شناخت یکدیگرقبل از ازدواج قدرت تصمیم گیری دختر وپسر برای جواب مثبت یا منفی را بالا می برد.هرچقدرشناخت بیشتر و اصولی ترباشد ،توانایی فکر کردن ،بیشترو بهترخواهد شد و کاری که براساس آگاهی ومعرفت شروع یاپایان پذیرد،پشیمانی کمتر ومسؤولیت پذیری و پیشرفت والاتری را فراروی فرد قرار می دهد.دراین راستا ،شایسته است توکل به خدای دانا ،عرض نیایش و دعا نزد اووبا قصد وانگیزه ی الهی دراین امر ،مصمم وامیدوار اقدام نمود.حضرت رسول (ص)می فرمایند :«آنکه برای خدا ازدواج می کند و برای فراهم کردن وسیله ی ازدواج دیگران برای رضای خدا قدم برمی دارد ،استحقاق قرار گرفتن در ولایت خدا راپیدا می کند .»(1)
نکته ی مهم دیگر،اجتناب از تعجیل درتصمیم گیری است.عجله کاری است شیطانی .انتخاب همسر باید با دقت ،وقت گذاری ،مشورت و شناخت لازم از فرد و خانواده اش صورت گیرد تا از خسارت روحی ومادی طرفین جلوگیری به عمل آید.البته گفته می شود:درکارخیر باید شتاب داشت ،به این معنی نباید اصل ازدواج را به تأخیرانداخت ،اما درباره ی مراحل تصمیم گیری و انتخاب ،نهایت دقت باید به کار گرفته شود .حضرت امام صادق (ع)دراین زمینه می فرمایند:«همانا همسر (چه زن ومرد)گردن بند است ،دقت کن چه گردن بندی را برای زندگی وحیات خود انتخاب می کنی (2).»
راه کارهای زیر درجهت شناخت بیشتر یکدیگر پیشنهاد می شود:
3-1-1 دیدن همدیگر وگفتگوی متقابل درخصوص مسایل فردی وخانوادگی به طورصادقانه
لازم است خانواده ها قبل ازازدواج دختر و پسر ،زمینه ی دیدار آن دو را با هم فراهم نمایند.دراین زمان خواندن عقد وایجاد محرمیت لازم نیست .این واقعیتی است آن را اسلام اجازه می دهد،این دیدار برای هر دو ضروری است تابا دیدن یکدیگرکمالات و عیوب ظاهری را بفهمند و سپس تصمیم گیری نمایند.به علاوه ،راه اشکال تراشی برای بعد از ازدواج را ببندند.البته در این دیدارباید قصد و نیت،پسند و عدم پسند برای ازدواج باشد تا فضای برنامه از معصیت حق،پاک بماند.(3)
رسول اکرم (ص)به مغیرةبن شعبه که با زنی ازدواج کرده بود ،فرمود:اگر قبلاً او را می دیدی ،امید توافق و سازش در بین شما بیشتر بود .(4)
به حضرت صادق (ع)عرض شد:برای مرد جایزاست پیش از ازدواج در وجود زن دقت کند و پشت سر و صورتش را ببیند ؟فرمود:آری ،مانعی ندارد.(5)
گفت و گوی مستقیم باید درفضایی سالم آرام و بدون فشار و ترس ازطرف دیگران صورت پذیرد.آمادگی قبلی و فرصت کافی ،ازشرایط مهم برای نتیجه بخشی
وگفتگو است.مسلماً ازسخنان و صحبت ها می توان مقداری زیادی به مکنونات درونی،خواسته ،صفات و احوال شخص پی برد.
امیر مؤمنان(ع)می فرماید:«ما أضمرَ أحدٌ شیئاً الّا ظَهَرَفی فَلتاتِ لسانهِ و صفحاتِ وجهِهِ»(6)انسان هرچه در دل و درونش پنهان کند،ازلغزش های زبان و حالت های چهره اش آشکار می شود.
سؤالاتی که می تواند در این گفتگو مطرح باشد ،باید بر محور 1)بیان خط مشی کلی زندگی و اهداف آینده 2)بیان صادقانه صفات و اخلاقیات
3)طرح نظرات تربیتی و ارتباطی 4)بیان عیب ها و نواقص 5)بیان انتظارات و خواسته ها باشد که نمونه های پیشنهادی دراین محورها به فصل بعد موکول شده است.
نکته ی ضروری و قابل توجه والدین و پسران و دختران این است که دیدن کامل ،به عنوان مرحله ی نهایی تصمیم و گزینش و بعد از تحقیق و مشورت صورت پذیرد تا مبادا از لحاظ روحی ،روانی و آبرویی به دختر و پسر آسیبی برسد.
مردی به امام ششم (ع)گفت:جایز است مرد موی سر و زیبایی های زنی را که می خواهد بگیرد،ببیند ؟حضرت فرمودند:اگربه قصد لذت نباشد ،اشکال ندارد.(7)درخبردیگری آمده که از حضرت سؤال شد :آیا جایز است زن بایستد تا مرد او را نظر کند؟فرمود :آری،بلکه پوشیدن لباس نازک هم در آن وقت مانعی ندارد.(8)
حقیقت فرزند زمان است.تأمل درامر ازدواج باعث روشن شدن حقایق بیشتر خواهد شد و از پشیمانی جلوگیری می کند.
3-1-2آگاهی ازخصوصیات همسران در توصیه های دینی
طبق روایات از حضرت رسول (ص)و اهل بیت طاهرین (ع)زیبایی مو(9)،بچه دار شدن ،مهربانی ،پاکدامنی ،عزیز بودن نزد فامیل و محترم بودن،تواضع،همسردوست بودن،با وقار بودن برای غیر،حرف شنوی ،در خلوت دراختیارهمسر بودن(10)،آسان گیری،نرم خویی(11)،دینداری(12)،دوشیزه بودن(13)،نیک رفتار و خوش اخلاقی(14)،خرسند بودن،حافظ آبرو در غیاب بودن(15)،زیبا و کم مهریه ترین بودن(16)،هرزه و بی بند و باروغیرمقید به مسائل دینی و اخلاقی نبودن(17)،داشتن روحیه ی سپاس گزاری و رضایت ،مقتصد و کم هزینه بودن(18)از خصوصیات همسر مناسب است.
حضرت امیر(ع)فرمودند:بهترین ویژگی های زنان در فضای زناشویی و شوهر داری بدترین صفات مرد است :کبر،ترس،بخل.اگر زن متکبر باشد،تسلیم غیرشوهر نمی شود.اگربخیل باشد،مال خود و شوهر را حفظ می کند .و اگر ترسو باشد،
ازپیش آمدی بیم ناک می شود و درصدد حفظ خود برمی آید و درنتیجه به دام دیگران نمی افتد.(19)
3-1-3تحقیق
1-محل کاربه صورت غیرمستقیم،با فرستادن پیکی عاقل،خیرخواه،امین و با تجربه
2-تحقیق مفصل ازمحل تحصیل،دانشگاه یا هرمؤسسه ی آموزشی دیگر
3-تحقیق ازخویشاوندان و دوستان نزدیک
4-تحقیق از همسایگان قبلی و فعلی
3-1-4انطباق گفتار وکردار فرد
مقایسه ی آنچه بیان کرده و آنچه توسط دیگران درمورد او گفته شده است ،روشی مهم وقابل تأمل است
3-1-5 مشاهده رفتارهای فرد دراجتماع به طرزی زیرکانه و آگاهانه
3-1-6 تحقیق درنوع شخصیت دوستان فرد
با توجه به تأثیرپذیری جوان از دوستان و سنخیت روحی افراد در استمرار دوستی ،این روش خوب و مفید محسوب می شود.
3-1-7 مشورت با والدین،بزرگان فهیم،مدرک،مجرب،مهذب و فاضل فامیل
3-1-8 مشورت با اهل فن وتخصص(اساتید دانشگاه و کارشناسان علوم رفتاری)
این روش یکی از بهترین و ضروری ترین روش هاست.
3-1-9 مراجعت به ضمیرباطن و قلب خویشتن(احساس خواستن و کشش عمیق روحی ،عاشقانه و آگاهانه)
3-1-10 آگاهی از خصوصیات و ویژگیهای طبیعی و روانی زن و مرد
دختران و پسران لازم است ازخصوصیات روانی و شخصیتی جنس مخالف ،یا روان شناسی زن و مرد،آگاه باشند تا درتطبیق آنچه هست با آنچه می پندارند باید باشد،دچارخطا نگردند و انتظارات خویش را با واقعیات منطبق سازند.
ادامه مطلب...

نوشته های دیگران ()
نویسنده متن فوق: » دوستی ( چهارشنبه 90/12/24 :: ساعت 5:42 عصر )

اشتباهات رایج در زمان خواستگاری

1- انکار و یا نادیده گرفتن اطلاعاتی که تاکنون از طرف مقابلتان کسب کرده اید و نشانه یک مشکل و یا رفتار نامناسب است.
2- تنها بروی جنبه های مثبت تمرکز کردن. عدم تمایل به شناخت ضعف ها، محدودیتها،جنبه های منفی و عادات ناپسند طرف مقابل. شما بایستی منصفانه جنبه های منفی و مثبت فرد مقابل خود را ببینید و مورد ارزیابی قرار دهید.
3- تصمیم گیری درباره اینکه فرد مقابلتان مناسب و درخور شماست یا خیر، هنگامی که دیوانه وار عاشق وی شده اید و یا در مراحل نخست رابطه بسر میبرید. هنگامی که شما دیوانه وار عاشق کسی هستید، از احساس خود لذت ببرید، اما محتاط باشید. در این وضعیت شما در یک حالت خلسه و سرخوشی شگفت انگیزی بسر میبرید و براحتی توسط احساسات خود گمراه میشوید. بنابراین در این مقطع و برهه حساس هیچگونه تصمیم مهمی اتخاذ نکنید. اجازه دهید این احساسات خوشایند فروکش کنند و سپس در مورد فرد مقابل و رابطه خود تصمیم نهایی را اتخاذ کنید.
4- نادیده گرفتن احساسات خودتان. چنانچه شما در کنار فرد مورد نظرتان احساس خوبی ندارید، از اینکه خودتان باشید بیم دارید، و یا قادر به صحبت کردن در مورد برخی مباحث خاص و یا مسایل حساس نیستید، از وی صرفنظر کنید و به جستجوی خود ادامه دهید. چنانچه به طرف مقابل خود اعتماد ندارید و یا هنوز بطور کامل مورد پذیرش وی قرار نگرفته اید، به فرد مقابل خود بعنوان یک شخص ویژه و مهم در زندگی خود ننگرید.
5- انتخاب فردی که نیاز به تغییر دارد. تصور کنید که قادرید وی را تغییر داده و به وی رفتار صحیح را بیاموزید، در زندگی هدایتش کنید و یا آنقدر دوستش دارید که قادرید از کاستی ها و عیوب وی چشم پوشی کرده و آنها را تحمل کنید.
6- انتخاب فردی که به شما نیاز دارد. فردی را برگزینید که شما را دوست دارد و تمایل دارد در کنار شما باشد. نه کسی که به شما محتاج است. چراکه ممکن است پس از برآورده شدن نیازش در آینده، دیگر خواهان شما نباشد.
7- همیشه مهربان و سازگار بودن، همواره به فکر خوشحال کردن و راضی نگه داشتن طرف مقابل بودن، انجام ندادن کاری که طرف مقابل را ناراحت کند. و یا تلاش فراوان برای آنکه طرف مقابل شما را دوست داشته باشد. رابطه باید برای هردوی شما مفید و موثر باشد. مسئولیت شکل دهی این رابطه مفید و موثر نیز به عهده هر دوی شماست.

ب- اشتباهات رایج قبل از ازدواج
ادامه مطلب...

نوشته های دیگران ()
نویسنده متن فوق: » دوستی ( چهارشنبه 90/12/24 :: ساعت 5:41 عصر )

آنچه را دوست پسندد، نیکوست
نویسنده:احمد حیدری
ازدواج راه صحیح و مشروع برآوردن نیاز جنسی و یافتن مونسی آرامش بخش است تا در کنار او از درد و غم زندگی راحت شوی و نفس، تازه کنی و نشاط یابی و دوباره سرزنده و شاداب به انجام وظیفه و ادامه زندگی رو آوری. طبیعی است که هر انسانی دوست دارد شریک زندگی و یاور او در ادامه راه و آرام بخش دردهای روحی و روانی اش، معیارهای اساسی را در حد کمال داشته باشد و از جمله این معیارهاست زیبایی، شرافت و اصالت خانوادگی و رفاه اقتصادی. طبیعی است که اگر انسانی بین دو فرد، بخواهد یکی را انتخاب کند، بیشتر به سوی آن می رود که حظ و بهره ی بیشتری از زیبایی داشته [بخصوص زیبایی صورت که تابلوی شناسایی فرد است] و خانواده ی او شناخته شده تر و دارای جایگاه اجتماعی بالاتر بوده و ثروتمندتر باشد در حالی که این ملاک ها گرچه ارزشمند و به جای خود لازم می باشند، ولی جایگاه آنها رتبه اول نیست وملاک های ایمانی و اخلاقی مقدم بر ملاک های زیبایی و اقتصادی و اجتماعی است. اگر همسر فرد، ایمان داشته باشد، عفت و حیا در او غالب باشد به حلال و حرام خدا احترام بگذارد و ...، زندگی با او بسیار دلچسب تر و آرامش بخش تر از همسری است که از زیبایی، امکانات اقتصادی یا مقام خانوادگی- اجتماعی بالایی برخوردار بوده ولی از لحاظ ایمان، تقوا، عفت و پاکدامنی پایین باشد.
در دستورهای دینی به ملاک های ایمانی و اخلاقی توصیه ی فروان تری شده و در درجه اول اهمیت فرض شده اند، به بعضی از این توصیه ها توجه کنید:
فعلیکم بذات الدین(1)؛ بر شما باد به ازدواج با فرد دیندار.
اما مجتبی (ع) به شخصی که در مورد ازدواج دادن دخترش با ایشان مشورت می کرد، فرمود:
او را به همسری فردی با تقوا درآور زیرا شوهر باتقوا و خداترس اگر زنش را دوست داشته باشد، او را گرامی می دارد و اگر از دست آن زن به خشم آید، بر او ظلم نخواهد کرد.(2)
قرآن می فرماید:

ادامه مطلب...

نوشته های دیگران ()
نویسنده متن فوق: » دوستی ( چهارشنبه 90/12/24 :: ساعت 5:40 عصر )